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2/23/2009 十年 我们今天聊了很久，我坚持说，不，我没有感觉到
你就说，那你就太笨了。 可是我还是记得的。 现在回忆起来，中学时代都是漫天的浮云，夏天里如烟雾般的热气，爬在教学楼外的青翠的爬山虎，砸到篮框上的声响。桌上浓郁的咖啡香和试卷的油墨味，打满凌乱草稿的本子，上课时传的小纸条。我记得你瘦瘦的个子，有些内向的性格，笑起来很腼腆。那时候我正和学校很有名的一个男生交往，几乎没有和你说过话，直到高三的时候你坐我的后面，我们才熟悉起来。
快毕业的时候大家都互相写同学录，你拿走我的过了很久才还给我，我打开一看，写了满满两页，包括许多我根本想不起来的小事，而又全都是那么琐碎的小事，比如某一次在街上遇到我，我对你笑了一下，你说那个笑容你终生都难忘。我第一次发现，原来我在你的生活里，留下过这么多的印记。在我以为自己等同于不认识你的时候，你竟然记得我这么多事 大学的时候我们很少联系，你偶尔给我发发短信，我也常常因为忙没回你，你向我要照片，我当时不给你，后来你跟我说，我在你博客上看到了，虽然图不大，还是挺清楚的。
后来我遇到皮皮，我们热烈的恋爱之后，大学刚毕业我就嫁给了他。春节回来你约我吃饭，还说第二天要找全班给我庆祝，我说不用了太麻烦，你却坚持要这么做。第二天真的来了好多同学，我们终于第一次照了一张合影，看着你兴高采烈的招呼着大家，我心里忽然觉得有点心酸的感觉。
我们一直像以前一样平时很少联系，偶尔在网上说说话，你向我要电话号码，第二天你告诉我，昨天我给你打了一天的电话，就是你给我的电话号码，但是怎么都打不通。我说你的电话不能打到美国来，以后我给你打好了
实际上因为懒惰，我一直都没能给你打过电话，我们还是那样几乎不联系，只是在我在博客上提到我身体不舒服，或者不开心的时候，你会很快跟我联系，问我怎么了。
有一天你很期待的给我留言说，我听说你写了书，我在猜想，不知道你的书里把我写成什么样的人呢？我好期待
我很为难的不知道该怎么回答，是的，书里的故事提到了许多人，我写到了我们中学的梧桐树和明亮的教学楼，起伏在操场的四周的绿色树冠，我写到了高中时候热烈追求过我，后来变成我男朋友的那个球踢得很好的男生，我写到了出现在我生活里面可爱的女孩子们，我写到了那个做我学生的韩国的明星，我写到过地铁的工人和拉提琴的音乐家，但是我没有写到你，一个字也没有
因为你在我的生活中，留下的片段是这么少，这么少，我甚至不知道该怎么样提到你，可是就在那一刻，我才忽然发现，我遇到过这么多的人，而你，是真正爱我爱得最久的男生。虽然这份爱是那么清，那么淡，从来不像别人那样热烈，仿佛风一吹就飘走，指一触就消散，甚至没有一封情书，一束玫瑰，给这段故事留下过痕迹。然而你还是一直那么酸涩的，不求回报的喜欢我。
或许你喜欢的不一定是真正的我，就算你一直喜爱的只是一种遥远的感觉也好，即使你追求的只是一个可望而不可即的对象也好，我也觉得很感谢你，感谢你把这个角色给了我。
这段感情，虽然好，虽然足够感动我，但是我还是说不出类似来世我做你女朋友之类的假话，我只能希望你过得好，得到幸福。从前我以为，所有爱过我的男生，我都希望他们都永不忘记我，我都希望他们永远找不到比我更好的女孩子。可是我忽然对你破了例，也许你实在是太好了，我希望你忘记我也可以。也可能是我还没有像我自己想象的那样自私。
祝你幸福
2/19/2009 跳舞 我六岁就开始学跳舞，我很喜欢跳舞，如果说这个世界上有哪种运动能让懒惰的我感受到快乐的话，就只有跳舞了。尽管我未必跳得有多好，我却曾是那么热烈的，那么疯狂的爱舞蹈，我曾经觉得舞蹈就是我的一切，只要能够跳舞，我就很快乐很幸福。
但是人还是会变的，不知道从什么时候开始，我慢慢的觉得，我已经不喜欢跳舞了，它就像是我曾经最爱最爱的情人，但是我却终于不爱它了。
我在北京的舞台上得到最后一个奖杯以后，我就好多年没有再跳过舞了，我现在已经快不记得，跳舞是什么感觉了，我不再会看到舞蹈的海报就挪不开步子，不再会看到电视里的舞蹈节目就立即停止换台，我再不会看到腾空的大跳，旋转的脚尖就心潮澎湃了。
可是我今天又发现，我又爱上跳舞了，这种失而复得的感觉真好
 PS：八卦一下我们不远处四川餐馆的可爱服务员，我们上次去吃饭，一个可爱的服务员端菜上来的时候
我：“你是四川的吗？”
服：“差不多吧”
我：“哦~你是重庆的？”
服：“不是的”
我：“那你是哪里的呢？”
服：“新疆的”
……………
 3/24/2008 两位小姐 这两天都去二外自习，生活挺平淡的，遇到两位可笑的小姐。给我增添了不少乐趣。
第一位是我们自习室的一位看起来年龄很大的强壮的小姐，自习室里都是外语系的学生，时常会有人用完全没有振动声带的声音非常小声地读一些单词或者句子，那声音真是比蜜蜂叫还小，不过这位强壮的小姐对此十分反感
为了与一个教室的耳语抗衡，这位了不起的小姐开始不甘示弱的大声呼吸起来，仿佛农田里一只生闷气的老水牛，于是一个教室都荡漾着水牛的喘息，一时间盖过了所有的低语。 从音量上来说，毋庸置疑的是她赢了。但是正如毛主席所说“夺取胜利是容易的；巩固这个胜利，则是需要很久的时间和花费很大的力气的” 毕竟在没有任何扩音器地情况下，太过高调的大声呼吸也是个体力活。不一会儿，这位小姐冲出了教室。带着愤怒和胜利的神情，把门关得天响，座位上扔满了垃圾。
过了一小会儿，这位小姐又回来了，大衣里面塞满了吃的，我想可能是因为她意识到教室外全是高声朗读各种外语的人们，最清静的还是教室吧。可惜对于刚才她的出走，自习的同学们没有任何的反应，耳语一如既往的继续着。小姐显然受了重创，心中熊熊的怒火无处发泄，于是再次冲出教室。
离室出走的独幕剧狠狠的上演了好几次之后终于停了下来，最后这位小姐只好无可奈何的坐回自己的位置前，继续像水牛一样狠狠地呼吸，同时想尽办法把书本桌椅弄出各种怒气冲冲的声音，坚忍不拔的态度令人敬佩
好笑归好笑，总体来说，我期待明天不要和她一间教室了，毕竟时刻意识到身边有一个人在大口地吸进氧气和呼出二氧化碳也不是一件舒服的事。
唯一我不理解的是，既然这位小姐对自习室的安静程度要求这么高，为什么她不多走一百米去北广的自习室？那应该比这样奋力呼吸一整天省力得多吧。 另一位是我在公交车上遇到的一位胖姑娘，皮肤黑黑的，看起来年龄介于二十到三十九岁之间。在一个刹车的时候我无意中碰到了她的手，虽然这在公交车上是再正常不过的事了，但这貌似引起了胖姑娘的高度不满，于是她很费力的转过身，貌似无意的正好靠在我手扶的栏杆上，把半个身子的重量都盖在栏杆上，准确的说，是我的手上，然后尽情地享受着胜利的喜悦。 唯一有一个不是那么完美的就是，胖姑娘那样用背倚靠着栏杆，双手没有任何地方可以扶，糟糕的是，她还是面向车前进的方向，于是每一次车加速或者减速，这位黑姑娘都被甩的东倒西歪，活像个不倒翁。但每次被甩出去，胖姑娘都急急忙忙的跑回来继续靠在那栏杆上，那样子真是幼稚得很。
有时我在想，作为已经有自己思想体系的成年人的还这么无聊和小心眼，那一定是天生的，也不可能改变了。
3/10/2008 铜雀春生锁华年 这两天我貌似忽然变得用功起来，每天一大清早就抱着一堆书去旁边的大学自习，到晚上星光点点的时候才踩着冷清的小路回家，从早到晚不是弹琴就是看书，每天都和和气气的，再也不欺负和嘲笑任何人了，一度我以为是我素质变高了，后来一想，可能是因为你不在的缘故，套用王朔的话说，坦白也需要一个对象，只有你能使我推心置腹
这是存于女孩之间的默契，你一定明白 那天我跟你的中学同学聊到我们得意忘形的生活，他说“你们俩在一起，总是很快乐”，其实我们的快乐大多数时候都只存在在我们自己的精神世界，有一天我们打着电话历数对方的优点，作为回报也把对方吹捧得像天上的仙女，结果两人互相忽悠的高高兴兴的，沉浸在快乐中不能自已，仿佛像古人千里之外送的鸿毛，轻的快要飘上天了
你兴奋的跟我说你在悉尼等车的时候外国人说你beautiful，我听了也禁不住得意的像三月墙头怒放的迎春花，喜气洋洋的说那是当然了，我们在哪里都是美人
你出国前最后一次见到你是在永安里，你应约和你中学同学吃饭，我忽然从车里钻出来，一时不知道说什么就大喊了一声“surprise~~~”，然后拿出一堆不值钱的礼物让你带澳洲去用，晚上我们快乐的去了以性感服务员闻名的hooter餐厅，结果发现那性感只是商家宣传时信口开的一条大河，我们很恼怒，所以吃饭的时候不停的诬陷餐厅做的东西还不如麦当劳
记得我们认识是大学开学的前一天，那个阳光明媚的下午在宿舍里面见到第一面，互相都觉得对方多么的可爱呀，但那时的我们，都骄傲又任性，谁也不轻易表现出喜怒哀乐。是从什么时候开始，我们变得心心相印？记得有一个早上，我们在一个床上醒过来，我给你起名叫大玩具，你推推敲敲从大娃娃到大宝宝给我命了好几次名，恨不得把天下最好的词汇送给对方。 大学里第一次通宵唱歌是和你一起，我们歌没唱几句就从书包里出人意料的掏出小凉被高高兴兴地睡起觉来，直到早上被服务生叫醒，我们睡眼惺松的从KTV走出来，在门口无数商务车中间没滋没味的推出我们的小自行车，骑回宿舍又跳上床重新睡了一觉。 我们还一起准备过考研，一开始热情比谁都高，全年级最早开始准备的就是我们，我们在大三貌似很努力的在很多空余时间学习，其间觉得吃完饭5分钟就到达图书 馆学习的人生太悲哀，我们每天骑车去科大学习，果然祸害一方，哪里有我们，哪里就有压迫，到别人的地盘我们就更加肆无忌惮了，欺负够了一间自习室换一间。 靠着我们两个气场大，硬是横行霸道了半个学期，直到我们发现就算换了一个学校自习，学习的本质仍然是学习而没有变成玩乐，才讪讪的回了学校，临走时顺便大 声嘲笑了旁边直愣愣的盯着我们看的科大男生。 那个大三的确很充实，可惜的是我们在那一年里上完了所有有关考研的自习，大四开学的那一天起，自习两个字就从我们的字典里永远的抹去了。你的对外经贸，我的清华大学都随风飘逝。从此无心爱良夜,任他明月下西楼 或许别人看来我们是没有资格抱怨生活的人，其实有时候我们也活得累，我忘了那一次是为了什么了，我觉得被人算计，貌似大大方方 的接受了这个现实，谈笑风生的和你绕着校园走了一大圈回宿舍，换上睡衣坐在床上，忽然揽过你的腰很伤心的哭了，你沉默的站着，任我的眼泪把你的衣服都弄湿 了，最后跟我说没什么一切都会好的。在我们这个自顾不暇的年纪，去理解和安慰自己以外的别人，总是力不从心，但至少我们还能在对方脆弱的时候义无反顾地站 出来，这已经很难能可贵了。 多么希望你能幸福，身边有好男生总想介绍给你，可又觉得谁都配不上你，最后都介绍给你做朋友了，就算说给你解个闷你丫眼光还奇高，无情的摧残人家对你的单 相思,把我的朋友都得罪了个干净，弄得我没法做人，你太难伺候了，可就是这样我还是一天到晚在旁边扑扇着翅膀给你倒腾事情，想想真是一片丹心照汗青，你丫 又不是我亲妹 时间过得真快，一晃你就走了，我真舍不得你，不过为了你的将来，为了你的幸福，我也就认了，你幸福就好。可惜就是最少得有一年多时间不能见到你了，没人再和我窝在床上聊天聊到两点多了，没人能在我任何时候想吃饭的时候都出来陪我了，没人会当着我的面大声地醒鼻涕，而我却一点都不烦她 我们都信誓旦旦的说过以后一定要回国, 我们要住的近一些，周末带着老公一起出去郊游。我们还说回来以后我们都去当大学老师。但是以后的事谁说得清呢，下次见面的时候，我们会不会都已经韶华已逝了？ 那时候的我们会不会还和现在一样？我们还会不会记得我们青春飞扬的时光？ 我们一定会记得，在这闪光的日子里我们互相助长了自己肆意妄为的本性，做过一切想做的事情。我们伤害过多少人，温暖过多少人，我们颐指气使的走过光鲜亮丽的岁月，从不向任何人道歉。我们一直都很努力的在生活，包括那些我们年轻气盛践踏过的爱情，我们轰轰烈烈抛弃了的青春 2/3/2008 当家花旦 今天晚上送来我家玩的好朋友到大门口，回来看到爸爸妈妈正在看音乐节目，忽然间，仿佛记忆中的甜蜜的梦想复苏一般，我踏着音乐的节拍跳进客厅，随着节目中的歌声开始毫无约束的跳舞，跳到个音乐节目所有的歌曲都播放完毕，感觉有莫名其妙的超级快乐和满足。
从大跳到双飞燕，从甩鞭旋转到侧空翻，所有高难的技巧都被我完全简化到毫无难度象征性的跳出来，在心里快乐的无限幻想着自己在宏伟的剧院，用最优美的舞姿征服观众的掌声和赞叹，或者是给大舞台上的歌手伴舞当背景也行，哪怕没有人注意到我，只要让我能够在自己的世界里自娱自乐
虽然我的舞蹈水平很普通，但是这完全不影响我梦想自己是著名舞蹈团的当家花旦
很多事情现实做不到，但梦想能 11/6/2007 爱一直闪亮
我猜你们msn上第一个加的就是我，或许过了很久以后也只有我，每天晚上我下班回家，你们msn里空空的长栏没有人可以说话，会不会觉得很失落？为了让你们若有所失的情绪有所转移，想在这里跟你们说说话，这样你们晚上散过步回家，打开电脑就能在我名字旁边看到一颗跳动的小黄星，仿佛忽闪忽闪的眨着眼睛 我们家是一个很普通的家庭，夏日昏黄的夜色下，稀疏的灯光里有一盏就是我们家的，记得以前我们一家晚饭后去散步，有时还带着我们的狗，你们两个总是不肯牵手，说那是年轻人干的事，如果你们一定要那么想，那也没办法，我只记得妈妈冬天坐在沙发上把脚放进你的怀里，然后两个人心怀满足的看电视 我记得你们从来没有吵过架，当然偶尔的怄气还是有的，比如你去参加多年不见的老同学聚会，回来无数的合影里有你和一个阿姨的，而那个阿姨又正好在二十几年前喜欢过你，然后妈妈就吃醋了，幽幽的跟我唠叨了半天，我就像安慰小女孩那样跟妈妈说，爸心里只有你啦 大学的寒假我坐慢吞吞的火车回家，你们来火车站接我，一人穿一件大厚衣服，像两个可爱的圣诞老人，我拖着箱子飞奔过来，我们很俗气的拥抱然后说很多煽情的话，充满了草根阶层的幸福感，总在那一刻我才觉得我是多么幸福拥有一切 你们是多么善良，你们总是教导我要宽容，温厚，要努力生活，不要虚荣，要善待这个世界，包括美好和甜蜜，挫折和不幸，你们教我宽容那些落井下石的人，理解那些和我们格格不入的人，关心那些需要帮助的人，你们对我没有什么高要求，只要我过得幸福就好了，内心真正的愉悦才是所有感情的本源。 我们对年少的记忆无非是哭了、笑了、痛了、闹了之类的抽象表情，这些贯穿在那片无牵挂的乐土里重复上演，乐此不疲。而我在成长的过程中，最大的幸运就是你们和我的交流非常多，我们互相把对方作为是贴心的朋友，你们不是高高在上的长辈，我也不是唯唯诺诺的晚辈。我们可以倾诉思想，对彼此坦诚。在关键时刻，你们永远能高瞻远瞩地为我指路，在我的生活留下烙印，根深蒂固 其实人生都是无数巧合组成的，我们成为一家人，也是一个巧合，谁也不能选择自己的父母和子女，然后我是这么幸运，成为你们的孩子，在我出生以前，你们从不知道来我会是怎样一个人，不知道我将来的脾气禀性，甚至不知道我会是男是女，就在我出生那一刻，你们才看到又哭又叫的我，我想那个样子一定很丑，但是你们一点都不觉得，然后你们就拿出一切最好的东西都给我，对我这个从没见过面的，忽然降临打乱你们生活的小生命。仅仅是出自发自心灵深处的爱，因为伟大的父爱和母爱，你们就照顾我，养育我，一心的爱我，爱了我二十年，完全不要求回报，对你们我总是心存感激的。 Always be with you
10/8/2007 纸比人有耐心坦白的说，我有点沮丧，因为我跟你说了很多煽情的话，你以为我在说别人，我第一次想起来你是我唯一的妹妹，我却不是你唯一的姐姐，那一刻我忽然有点失落，手里的电话变得有些沉重，想起夏夜里我们挤在一张小床上抵着头小声说话的样子，今天早上异常的冷，下午却像平常每一个阳光铺满桌角的日子一样秋风和煦，我打开电脑那一刻忽然有点想写字 那天和别人聊到将来的生活，说未来不会遵循我们现在的规划，我却肯定的说，我唯一不会忘记的，就是写字。我这么说，并不是因为我多么善于描述生活，事实上，我也从来没能写出过任何的笃论高言，我只能说，除了你之外，写字是唯一的陪伴我成长的东西。你知道我会在满心不快的时候上来写字，它是唯一忠实于我内心的东西，在有些时候甚至比我自己的语言还要真实，它能够客观和冷静，不因为我的任性变得情绪化 我也会羡慕你柔软又明媚的内心，我从来不想让我显得过于自闭，在很多时候我把自己包裹成一个有定格笑容的洋娃娃，所以大家都觉得我是个温暖的小太阳。你知道很多东西在童年时期就根深蒂固，我一直缺乏和人诉说委屈和痛苦的能力，其实我想说的事情很简单，可我真的不知道要怎样开始，但总是在出口的一刻忽然放弃，最后叹口气，说，算了 所以我从小就梦想有一个亲哥哥，就算偶尔会吵架也没有关系，我想要有一个人，我可以在任何时候，任何地点，没有理由的去烦他，有时我也想要去依靠一个人，我和爱情间隔一个大洋的距离，我安慰过太多人，鼓励过太多人，我终于还是累了。 忽然想去书店买一本软皮封面的书，有粗糙厚质的纸张，我决定不要像以前那样一口气看完，只想在睡前随手翻到某个篇章，读些温暖柔软的字句然后入睡，或许那能够让我变得从容些 Always love you and will be 你的小姐姐 唯 10/7/2007 亲爱的妹妹 今天和你发短信，知道你不开心，我忽然就很想念你，想坐下来陪你好好说说话
可是忽然在那么一瞬间，我又失去了对你述说的勇气
你有没有心里最柔软的角落，有一个人你总想强大到去保护她，最见不得她受委屈？
我有 在任何时候，你都可以依靠我，虽然我们已经不能像从前一样给予对方拥抱的温暖，但是你仍然可以坦诚的信任我 另外还想告诉你，姐姐永远都爱你
9/9/2007 我的梦想 我这个人属于没有什么上进心的人，对生活也没有什么大追求，有时候别人问到我的梦想，我想来想去我持续得最久的梦想就一个——当老师，这是我最想做的工作了
其实我也说不上来为什么想做这个工作，可能我觉得我比较希望有帮助人和塑造人的机会吧~要是把学生们从很单纯很简单教育成各有各的特点和性格，我会觉得很有成就感的 另外我还有一个梦想就是我想当医生或者护士，这个梦想是我成长的过程中慢慢来开始形成的，想干这行可能也是受了家里面的影响，我们家几乎全都搞医，外公以前还是很有名的医生，到读高中的时候我我慢慢觉得医学是一门很崇高的学问。
后来整个高中阶段我一直觊觎着我自认为能考上的协和医科大学的，结果巧的是正好我高考那年协和医科在四川没招生，真是晴天霹雳，当时我的感觉就是客观事实时候是不以人的意志为转移，没有办法，冷静下来想想北大也有医学部，但是收分又很高，我要考的话比较困难，只能怪自己不够努力了，最后就在第二志愿报了一个天津医科大学 可能每一个人都要经历和梦想偏离的过程，由于我对自己要求不高，所以很坦然地接受了命运的安排，9月份就快乐的飘去了北京语言大学，彻底的和医生及老师说再见了
8/16/2007 十字架 我从前养过一只小鸡，就是在5毛一只的各色绒毛小鸡横行在全国的大街小巷那个年代，我买回去过一群，它们的结局也如同那个时代泡沫经济下偷工减料的轻工业品一样，虽然我用笨拙的双手精心给它们做了挡风的纸墙，并且每天用暖暖的台灯无私的提供温情的热量，它们还是在刚长出几根和它们身上被染色剂涂抹艳丽色彩格格不入的白羽毛后决意的羽化登仙，留下一直为了他们健康成长鞠躬尽瘁的我独自伤心。
这件事在很长一段时间严重影响了我的心情，为了挽回我内心的失落，我再次花五毛钱上街买回一只黑色的小鸡，奇迹往往就在绝望中产生，这只小鸡茁壮的成长到可以惹事生非的年龄，它长出了和它黑绒毛一样颜色的黑色羽毛，我发现它的颜色是天生的，它是一只没有被染色的鸡，我这才领悟到从前小鸡们集体非正常死亡事件的根本也许就是这该死的染色剂，想到这个我非常愤怒，想到他们集体去世时伤心欲绝的感觉，我想我应该对这只仅存的小鸡负起责任，并且倾注更多的爱心。 如果大家想象得到的，我给它起了一个很俗的名字——“小黑”，或许你们都会说养一只鸡是一件极其无聊甚至好笑的事，说实话我买小鸡的时候也从来没想过我必须要负担起它长大后的尴尬。最让我忧愁的是我不知道它的性别，我很担心它到了中年，忽然开始每天天亮时喔喔叫起来，那我们一个楼的人都可以不用买闹钟了。带着对全楼人民的愧疚心理，我像中国五千年文化传承下贤良淑德的女性那样，默默地担任起了抚养黑黑的重任。
每天我都带着黑黑出去散步，它很喜欢这项运动，总是呼扇着翅膀快乐的走来走去，但是它对自己的身份有很清楚的认识，所以总是在我脚边的安全范围内活动，避开那些阿狗阿猫好奇的眼光，我至今还记得它晃晃悠悠的漫步的样子，时不时啄一下我的鞋 和黑黑在一起的时间越长，我越发现我的黑黑是多么的与众不同，它具有的丰富的感情，并且非常懂事，在我的精神指导下，它目空一切，软硬皆欺。但是它也非常的温柔，每天都孤独的坐在自己的小窝边巴望着我放学回来，听到我的脚步就快乐的扭动着身体唧唧直叫。有时我陪妈妈去农贸市场，看到那些平淡无奇大惊小怪被麻绳捆绑住的肉鸡，我都怀疑它们和小黑不是一种生物。作为一个生活在复杂世界的小学生来说，黑黑让我产生了一种幸福的责任感，仿佛它是为我而生的。
有一天我放学回家，黑黑一如既往的非常欢快，陶醉在和我在一起的喜悦当中，我伸手把它抱起来，它黑黑的小圆眼睛好奇的看着我，一瞬间我觉得它似乎能读懂我的心思。我把它高高抱起来，它从来没有这么高的俯视过世界，显然感到非常新奇。我似乎觉得它有一种想飞的冲动，于是我把它轻轻抛起来，然后用手接住它，它在空中短短的过程中紧张的扑腾着翅膀，唧唧直叫。我把这理解为它快乐的讯号，像所有心思单纯，不计后果的小孩子一样，一味的凭着自己的感觉和它任性的玩耍，一次次把它抛到空中，又轻轻接住它，貌似后来黑黑显得有点惊恐，我终于很疑惑的放下了它。
第二天早上起床，我没有听到黑黑像往常那样唠叨的叫声，我走到它的小窝旁，看它是不是病了，它无力的躺在小窝里，身体已经僵硬了。
是我害死了它，我的心里充满的复杂的感情，内疚又伤心，我害死了我最要好的小伙伴，它这么弱小，我竟然没有意识到昨天它在空中的恐惧。
我想起第一次发现它长大时的样子，它翅膀长出黑色的羽毛，显得骄傲又坚强；
它和我一起站在楼下的时候，紧紧地贴着我，生怕跟丢了； 它每天孤独的坐在自己的小窝边，巴望着我放学回来，听到我的脚步就唧唧直叫； 它不算是只贪吃的小鸡，但是一看到吃的就快乐的扭动着身体奔过去，闭上眼睛满足的吃个不停 它是怎么死的？不会有人关心。它只是满街兜售的平凡无奇的小鸡中的一只，死亡是自然的事情。它不像小狗小猫那样招周围的人喜欢，谁都不认识它，没有路人轻轻拍过它的小脑袋或是宠爱过它，它甚至不像其他宠物那样有自己的朋友，出了家门没有人知道它是有名字的，它最好的朋友就是我。 我伤心的哭了一天，说了很多莫名其妙的话，但是唯独它死亡的原因我却没有提到或是涉及过只言片语，这变成我人生的一个沉重的十字架，曾经有那么一个小家伙，一个有感觉有生命的，会高兴会害怕的，对我无限信任和依赖的小家伙，是我亲手断送了它的生命，
从此以后我再也没有养过小鸡
8/5/2007 看上去很美前两天北京每个夜晚都下大雨，早上上班时看到超市门口放着蜿蜒漫长的一排砖块，人们像落难的羚羊般在上面跳跃前进，生怕一个疑迟被后方汹涌的人潮毫不犹豫的推进水坑。我背包撑伞，勇敢地跨进了拥挤的人流，埋伏在拖儿携女的人群里，感觉自己像抗战年代的逃难者。 前几天发了银子，我马上乐颠颠的上网购买了心仪已久的各种便宜货，目前的这个工作让我感到万分的幸福，我从影视部门调到广告部门，主动承担起了一份轻松的工作，同事们都特别活泼善良，充满幽默，这把我的生活点缀得非常舒适，每天去上班都感到幸福和期待。自从我上周末加了一次班尝到加班的甜头后我开始强烈的妒嫉策划部的同事，我羡慕他们每周可以肆无忌惮的加班。
我一直在工作中竭力扮演出一幅和蔼可亲的形象，赢得了大家的赞赏。可是有个电视台的工作人员我不知道他为什么那么胆小，每当我投射过质疑的目光，他立刻像一只敏捷的金丝猴那样闪电般的躲到他们领导的背后，在那一霎那间我感到威严带给我的快乐，但是做为一个乙方，我还必须要好言好语的把他给哄出来，并且别像筛糠似的给我发抖 我一直觉得我是一个黑社会的好苗子，我从小的梦想就是当杀手，但是按照皮皮的话说，我反而是个好人，至少他认为我是他心里最善良的人，原因是我对老人和不幸者都有很强的同情心，渴望用自己的力量来帮助他们, 同时我得到这天使般的表扬也和我的正义感有关，他说我的正义感总让我总是在危急时刻勇敢地站出来惩罚那些得意忘形的坏人。
他说的这些我都承认，但是正义感这件事也和我欺负人的恶习有一定关系，但是出于对世俗的屈服，我只好去欺负那些品行有问题的人。这个习惯也影响了我的好朋友大玩具，确切的说也可能是她把我影响了。 我和大玩具私下讨论，发现我们都知道自己不厚道，准确地说，我们是两个活得恣意妄为的人，但是我们都对自己这种德行感到十分满意，甚至是，相当以此为荣。我们忠实的执行着儿童时代那句“时刻准备着”，走在路上总是殚精竭虑的寻找着一切可能满足我们劣根性的对象，
结果我们反而常常在各种场合光荣的成为惩恶除奸的大英雄 周末我忽然万分好心的给徐兵过生日，我往常的行径把今天的善举弄得颇有些黄鼠狼给鸡拜年的味道，其实我是纯出于真心，因为我打算要开始当一个善良的人，最后在给他唱生日歌的时候我还是没忍住唱的是“最美不过夕阳红~温馨又从容~夕阳是晚开的花……”
最后我千叮咛万嘱咐的告诉徐兵我的生日就是这个月25号，一定记得上贡礼物，还不怀好意的给他起了个来福的称号，以祝愿我自己福如东海。送走他后我悠闲自得的观看了CCTV经济频道一辑名为《宏观调控下的国民经济》的栏目，抱着要偷听些当前局势的功利目的，我发现统计局局长的谈话更像是打太极，访谈节目变成了安抚民心的发言，让我非常扫兴。
不知道从什么时候起我的生活开始变得非常的单调和满足，我想这和我慢慢融入这个社会有关系，它让你变得独立和平庸，但是却给你小老百姓的幸福，在我小时候学写作学跳舞好好学习天天向上生活得春光灿烂的时候我一直以为我将来会是个公主，事实证明我终究是个平凡人，是这个世界上无数幸福的人中的一个
这又变成一个充足的理由再次让我得意起来 7/1/2007 离别宴周五同学们吃了散伙饭，没有电视上毕业时发生的那种声嘶力竭抱头痛哭冰释前嫌之类的独特场面，一顿饭其乐融融，不过总的说来我们桌是吃的最久的，一直聊天到会议中心空无旁人 这一次班级聚会我终于没有再次借故溜走，我们一起在KTV歌房通宵喧闹，男生合唱的《同桌的你》在此刻散发着怀旧的味道，仿佛发黄的旧照片，每一张笑脸都显得亲切可爱。在黎明的时候我终于还是睡过去，睡眠让我变得很沉重，抱着垫子靠在柔软的沙发里，身边的歌声变得朦胧和断续，仿佛间隔了一个遥远的森林。大学四年的生活时隐时现，无数熟悉陌生的面孔忽然间慢慢出现，曾经以为早已忘却的快乐和忧愁幕幕重演。 其实我并不像别人以为的那样善解人意那样理智或是体贴，我只是一个孤僻的人，一瞬间就可以麻木在众人的视线下，轻易封闭自己的思维，只关注自己内心的人事，像个局外人那样站在自己的生活旁边，用敏锐冷静的视角，一切无关痛痒，只要自由充足的空间和安静给自己，我的喜悦和悲伤不需要和任何人交流。
这一切只对你除外，你是一个宽容的人，你知道我冷漠，骄傲，知错从来不改，你还是纵容这么一个自私的家伙，爱她，跟她说这么多的话。所以我还是被你温暖了，跟你在一起是这么安心和平静，把我也变成了一个明亮的孩子。也许我真的应该多分一些热情和细腻给生活，像我们这个年龄的人该有的那样，也许我具有的只是细腻的情感和大条的神经
跟所有我伤害过的人说对不起，或许你们曾经觉得我很无情，其实我不是故意的 4/23/2007 像鸟儿一样飞翔 我从来没有忘记过它，在它离开了我十年后
第一次看到它时我读小学三年级，有一天放学回家，推开门看到客厅里被爸爸抱回家的小狗，我欣喜的围着装着它的小纸盒左看右看，它神情舒坦的从纸盒里伸出小小的脑袋，摇晃着胖胖的小身体，对着我细声的哼哼，津津有味的吮舔我的手指，那一刻我的心忽然像是被细细的春雨湿润了，充满的潮水般的温柔
从此我的生活多了一份甜美的意义，我们很快形影不离，它总是能准确地捕捉到我的遥远的脚步声，每天下午我放学回家的时候，远远的它就欢快的跳起来，飞奔出一件件房间，跑到门口对着我摇头晃脑，倘若我俯下身拍拍它的胖脑袋，它就高兴得手舞足蹈，情不自禁的跟在我身后走来走去。我做作业的时候，它就在离我不远的地方自己乐滋滋的自娱自乐，不论何时何地，只要我回头看它一眼，它马上就停下它发明的小游戏，蹦蹦跳跳的跑到我身边，用它胖胖的脑袋使劲地磨蹭我的裤腿。
它最喜欢的时刻，就是我们呆在一起的时候，它可以懒洋洋的仰面趴着，让我用手挠它温暖的肚子，然后很满足的轻轻含着我的手指，发出嘟嘟囔囔的撒娇的哼声。 我们就这样亲亲爱爱的过了3年，直到它独自在楼下玩耍时被车撞了，我至今还是记得它惨烈的叫声，如同婴儿一般。它凭着本能飞奔回家，一只眼睛充满的鲜血。那个晚上它因为颅内出血的剧痛同死亡做痛苦的挣扎，我能感觉到它焦灼无助的恐惧，却没有办法减轻它的痛苦，我轻轻的喊它的名字，大滴还没有破碎的眼泪从它坏死的眼里流出来。
这像是我们人生中的一场恶梦，痛苦的气息扑面袭来，那么强盛。死亡，这个我曾经以为千里之遥的词语，第一次以它即将离开我为形式闯入我的生活，那段日子我天天以泪洗面，却没有方法挽留它弱小的生命，它身上插满管子，血管一天一天收缩，生命的气息像风中的秋草一样脆弱的摇摆，每一个黑夜被痛苦折磨得格外的漫长。我总是回忆起从前和它在一起的甜蜜生活，那是多么的奢侈，奢侈到要用现在这样支离破碎的结局才能体现
那个晚上我在半夜惊醒，稀疏的月光给房间洒上一层淡淡的影子，我默默地走到它面前，那一刻我们都特别的安静，没有吵醒任何人，它像以前那样睁大眼睛看着我，目光还是那么天真，就像未谙世事的婴儿，我们在黑暗中怜惜的亲昵，恋恋不舍
死亡就像窗外浅吟低唱的秃鹰，俯身盘旋的阴影覆盖在我们的脸上，它离我们太近，我们终于不再惧怕了。所有破裂般的伤痛，撕心裂肺的无助，痛苦的回忆和恐惧的阴影，一切都结束了，我终于决心放它走。它其实早就该走了，却因为我的不舍痛苦的活着，然而它的生命是这样的无辜，只是依靠着微弱的活力和渺小的坚强在勉强支撑，受尽折磨。
我拔掉了它身上的输液管
天亮的时候，它在我怀里变得冰凉，生命像伞一样合拢
从此它活在我的记忆里
4/20/2007 爱你就像爱生命 今年寒假和外婆聊天，说起去世的外公，外婆露出每当说起外公时一如既往的甜蜜微笑，仿佛回到了少女时代。
外婆年轻的时候应该算是个貌美如花的大小姐，和外公遇见在那个动荡的年代，一起经历了国家的变革和家庭的兴衰，他们这一代人的苦难是沉重的，最终才华横溢的外公被害死在文革的监狱，留下外婆一个弱女子，照顾受尽迫害满目疮痍的家庭和四个年幼的孩子
外婆忽然说，“你外公去世三十多年了，从当时遇到他，到和他在一起过了十多年的生活，我从来没有一天后悔过 ”
这是我听到过的最朴素最深沉，却最打动人心的浪漫爱情
1/26/2007 亲爱的妹妹 前几天你给我打电话,非要给我买衣服，我仿佛看到你拨弄着长长的头发，在璀璨的灯光和豪华汽车中穿行而过，心里忽然涌起湿湿的温情。我们的妈妈是双胞胎，年龄只相差80天的我们眉眼总是挂着相似的神情，而就是这样唯一的一个女孩子，让我总是忽略掉照顾你，自己却心安理得的享受着你给我的照顾
我从小就是个高高在上的姐姐，偶尔我和颜悦色地带你出门，那对你是多么甜蜜的奖励，你蹦蹦跳跳的在我身后东张西望，叽叽喳喳地说个不停，忽然间就惹我不高兴。我昂着头慵懒的走在前面，你委屈的跟着我，也不敢靠近，这个别人面前笑颜如花公主般的姐姐，当着你的面永远这么傲慢和孤僻
你说姐姐我们放学了一起回家，这样小小的愿望总是需要和我商量，我说我和同学说好了要去买书。你说那我跟着你一起去，我说算了那些人你都不认识。我总是有各种理由给自己找借口，你总说没关系没关系，在我漫长的童年的舞台上，妹妹是我最忠实的观众，而我反而常常想不起有你这样一个人，我不知道为什么我最应该给予宠爱的人，反而被我压在心的最下面 直到长大了我才开始懂得要好好照顾你，可那时已经是时间紧张的中学，你还是一如既往的贪玩，我对你的关心总是充斥着生硬的责备，有一个同一年级而且成绩优秀的姐姐对你来说是多么痛苦的一件事，常常在周一升旗仪式前，我穿戴整齐，站在旗台上做完国旗下的讲话，往回走路过你们班的时候，会用眼神狠狠的剐一眼正在队伍里开小差的你。我给予你太少耐心，甚至连老师们都熟悉了我在办公室对你的大声训斥，我从你的作息时间管到你的走路姿势，讽刺你小小年纪交的每一个男朋友，我是一个同学们中间再正常不过的小女生，在你面前却绝对是一个最封建的家长
可是我心里一直深深地爱你，我给你写了长长短短的文字，温情的呢喃的调侃的诗化的，我在别人面前洋溢着定格的笑脸，但却不善表达尤其是在亲人面前，高中毕业我们才变得像真正的姐妹那样形影不离，我为什么一直对你这么苛求，你其实是多么可爱的一个小姑娘，长着漂亮精致的年轻容貌，会写漂亮的书法能画一手好画，天真单纯对人随和，一个女孩子拥有这些是多么的美好
我今天给你写这些的时候，我想起你在我家的玩时候，那时你刚刚长成一个少女，却被我强迫呆在书房背课文，你呆呆的坐了半天忽然像是发现桃花源，一边读我高高的书架上那些小说，一边不由自主地把自己放进去，让自己站在那个美好的女主角的位置，憧憬着也有那么浪漫美好的事发生在自己身上。亲爱的妹妹，我多想把全世界都给你，可是我只能用我的笔给你建立一个富丽堂皇的宫殿。我曾经答应过要给写一个长长的故事，女主角的原型就是你，希望你永远像我故事里写的那样，没有忧愁和烦恼，永远这么幸福，这么骄傲。 故事写好的时候，你一定会甜甜的笑，嘴角荡漾开浅浅的酒涡，说姐姐你真好，就像从前那样，即便是我对你大喊大叫，你仍然会在我一闪而过的温柔面前说，姐姐你真好 11/26/2006 泥娃娃 我童年的生活充斥着各式各样的才艺班和补习班，似乎从能够比较清晰的记事起我就一直背着书包匆匆忙忙的穿梭在其他孩子休息的空档，我终于知道成长意味着什么，作为一个被父母视作珍宝的孩子，成长意味着学习忍耐的漫长历程，意味着任何一种孩童的放肆念想都要被披上一件准许的外衣，意味着站在无数老师面前让一双双眼睛狡诈地洞察着自己一切优良的潜质，我极其厌恶这些让我失去自由的桎梏，虽然它们偶尔也能给予我短暂的幸福与快乐，但随之而来的就是无尽的痛苦与忍耐，我用让人瞠目结舌的淘气和顽皮无言的反抗着这样海一般绵延的枯燥，但是还是日复一日的背着画夹提着舞鞋在路上边走边往嘴里塞难吃的面包赶往下一场书法或是写作班
我在学校的一次演出中找到了机会，我出乎意料的大声拒绝了老师的要求，带着挑衅的胜利眼光注视着这个属于我的战胜地，激动的猜想着这个世界要因为我的缺席留下多大的遗憾
然而我骄傲的拒绝声调并没有对地球的运转造成任何的改变，一个有天赋的小孩很快接替了我的位置，并在临表演前极短的时间内完美的诠释了我之前反复练习了好几个月的角色。
表演那天我们学校似乎一夜之间百花齐放莺歌燕舞，孩子们化了妆像天使一样美丽而惹人爱怜，用翩翩的优美姿态在舞台中央旋转和飞舞。到处都是彩旗飞扬鞭炮齐鸣的气氛。穿着西装的大人们扛着摄像机走来走去，校长沉寂多年的脸笑得像怒放的菊花一样灿烂。被课堂解放的孩子们东奔西窜，快活得闹翻了天。只有我一个人心情沉重，像老人一样端坐在表演厅角落的位置上，我有生以来第一次感到这种叫做失落的感觉。
孩子们那风铃般的歌声，蝶一般优雅的舞姿，在耀眼的镁光灯下结束了 回家对妈妈讲述了这件事，我坚持高昂着头用骄傲的语调，像胜利女神举起手中的弓箭。妈妈似乎早就知道这件事了，但我仍然能够感觉到此刻妈妈内心的疑惑，我最初的快乐被逐渐一丝渐渐明了的、转为沉重的茫然取代。我这么做到底是为什么？就为了单纯地使妈妈正视我违背了她的意愿吗？这难道就是我所期盼的倔强的自由，那令我沉醉其中、被欢悦的面孔和随意的姿态装饰起来的丰富连绵的胜利的喜悦，现在似乎变得更加遥不可及。
回到房间，我怕不急待的打开妈妈给我的礼物，看着盒子里的那条镶着水晶的白纱裙，我的脸由于禁不住儿童的愤怒而抽搐着。就在刚才，我还在沉浸在反抗她期望的快乐之中，可她却轻易地揭穿了我的幼稚，她总是能洞察我的内心，我仿佛感到，她在商店挑选服装的时候，轻而易举的猜到了我怀着好奇心偷偷的透过门缝想看看排练节目的孩子们的场景，她一定知道我多么喜欢那把她们打扮成小公主的白纱裙，所以送了我一条，用母亲特有的给予一切的慈爱，这却给了我难以言喻的尴尬，我聪明的妈妈，难道我突如其来的任性终将以我悄无声息的失败告终吗？
我忽然感觉到自己的幼稚，想到这个我觉得很沮丧，这对于我来说是一个艰难而隆重的通知，我需要时间来抚慰与成长相伴而来的略嫌尴尬的虚荣。我慢慢明白，其实没有人要求我做什么，是我自己居高临下的期望让我变得不堪重负，而伤害我自己自尊心的，也是我自己过高的期望
我们对年少的记忆无非是哭了、笑了、痛了、闹了之类的抽象表情，它们贯穿在那片无牵挂的乐土里重复上演，乐此不疲。而我在成长的过程中，最大的幸运就是父母和我的交流非常多，我和我的父母互相把对方作为是贴心的朋友，他们不是高高在上的长辈，我也不是唯唯诺诺的晚辈。我们可以倾诉思想，对彼此坦诚。在关键时刻，他们永远能高瞻远瞩地为我指路，在我们的生活留下烙印，挥之不去，根深蒂固。我敬佩他们，因为他们内心那坚强庞大的理性，这如同我因为他们的善良单纯这样的热爱着他们一样。
这篇文章特地写给我妈妈，作为妈妈决心开始学琴的礼物  11/21/2006 落荒而逃的夜晚 今天我和薰仔晚上在图书馆安静的学习完昂首阔步的走向电梯，薰仔仔细的看了看电梯的指示灯，转过脸来道貌岸然的对我说“坏了”，我们于是义无反顾的转身从旁边的楼梯往下走，我们身后的群众们不由暗自庆幸没有多走冤枉路紧紧地跟随着我们的步伐开始迈动脚步费力的在楼梯上一级一级往下爬
少顷，我正义的对薰仔说“你想让我走楼梯，为什么把善良的人民群众也陷害进来？” 薰仔眨着眼睛说“我的话还没说完呢，我说的是‘坏了~我们书忘拿了~’”
群众们瞪大了愤怒的眼睛，伴随着他们懊恼的眼神，我们听见他们急匆匆地脚步迫不及待的向电梯的方向狂奔 于是我和薰仔悠闲的向下走，一边谈论着“电梯是真的坏了”，这时急匆匆地脚步又再次在我们刚才离开的楼层上响起，一股激愤的人群洪流再次闯入我们的视野 我和薰仔立刻有组织的撤退
在逃命的路途中我们也没有忘记顺便奚落路过的学生，一个男生生正在对着他周围的同学们唾液四溅的地讲述着一个“白痴吃了也能变成爱因斯坦”的神奇药品，我镇定地停下正在跑路的脚步，走过去问“刚才谁是爱因斯坦？”
他被激动地同学们推到面前，絮絮叨叨的说着“有女生搭讪啦” 我真诚的说“请你吃一点吧”，说完我和熏仔再次落荒而逃，留下受了冤屈的那个男生和他哈哈大笑的同学们 由于担心被追杀，我们躲在水果店里避风头，谁知冤家路窄，他们竟然也来水果店，我和薰仔只好装成买水果的来掩护自己，直到仇家做鸟兽散，才安然的离开
终于保住性命回到宿舍楼下自己的地盘，薰仔提着刚才在水果店埋伏是顺便买的水果，不厚道的总结道“今天欺负了两群傻瓜” 9/12/2006 闺中密友 高中第一天的早上
一睁眼，就可以看到一个亮堂堂的世界 我觉得好开心 我决定，我的秋天就从这一刻开始 穿上最喜欢的红格子短裙 还有我的白白的短袖 去迎接我可爱的秋天 那个秋天 我们都装作自己很美丽 神采飞扬，长发短裙 中学孩子们的友情 在大人眼中有孩子的天真 我们没有私心，没有利益 只有纯粹的友情 真心得干干净净 下课后我们一起回家 蹦蹦跳跳骑上自己的小宝马 直奔小吃店飞驰而去 然后快乐地买着各自所需的东西 一个中午满载而归 笑声惊扰着整条马路 为了鼓励老顾客 学校附近的小吃店都给我们便宜 放假我们总爱一起 腻在一个人家里 窝在软软的大沙发看煽情的韩剧 演到感人的地方四个人哭成一团 一会儿用光一卷纸
晚上挤在一张大床上 我们总有聊不完的话题 说到半夜还舍不得睡觉 醒来的时候 橘色的阳光努力的往窗帘里钻 洒在还在甜甜睡觉的那三个小孩脸上 我发现床单的颜色很漂亮 上那只小棕熊和它的红色蝴蝶结 它们也好久没晒太阳了 我们总是敏锐的发现互相的小秘密
比如其中一人暧昧的友情 和邻班那个穿白衬衣男生 保证这段恋情的成功马上变成了四个人的任务 那个高个子男生一定不知道 他收到的腼腆可爱羞涩的短信 是四个女孩子精挑细选的措辞 最近北京的秋天来了
我们都喜欢南方初秋的夜晚 有习习微风，有满天星辰 还记得中学时看星星是什么时候吗 还记得那时一起看星星的那个人吗？ 还记得那个风风火火的短发男孩吗？
那个很酷却一提起卉卉就脸红的，市长家的帅气儿子 他是多么的痴情， 直到现在还忘不了他心中这个温柔的女孩。 莹莹的爱情从来轰轰烈烈
说她是少男杀手真合适 可她是多么率真又自私的小孩 总是伤到男生们眼睛湿润 低下头不说一句话。 那个高个子学长，眼睛特别漂亮的男孩 他是那么温和，女生心目中的大众情人 从第一次见到林林起 他专注的眼神 就变成林林买断的专利 中学时代的手牵手的爱情
更像生命中美丽的风景 我们因为他们给的，单纯的爱 审视过自己，改变过自己 用余下的生命 铭记和珍藏了他们 和他们的爱 没有什么能阻止我们离开 毕业时的我们
费尽心思臭美一番 想要留下定格的甜蜜心情 可惜相机不太配合 结果像个几个受气的小丫头 我们习惯地在夏天留下快乐的合影 纪念我们中学开始的友情 无聊的日子，流火的天气 风轻云淡的日子 满满的值得怀念的东西 莹说我们四个的友情 是她最得意的事情 触手可及的感动与小幸福 把我们变成上天眷顾的孩子 7/16/2006 原来你是大明星 今天林过来找我玩，跟我说最近韩国最红的组合super junior，早就在她的日志上知道她最喜欢这个王子般的组合了，可惜被公认和时尚脱节的我一点不了解韩国娱乐圈。林说知道吗，那个组合里最火的男孩以前到中国留学过半年呢，他的名字叫崔始源
听到这个名字的时候，我惊讶得心都快停住了，我想起他用圆珠笔很认真地把这个名字写在纸上，举在我面前，跟我说“老师，这是我的名字”
那是大一下学期的时候，他在哥哥的带领下，从借读的北师大附中坐车到我们学校，看到我的时候很恭敬的跟我鞠躬，从此我就变成了他的家教老师
他真的是一个很懂礼貌的孩子，只是2岁之差，他从来都不肯叫我的名字，每次见到我总是很规矩的跟我鞠躬，就像所有韩国小孩见到老师那样叫老师。而我这种蹬鼻子上脸的人，也因为这个觉得自己很了不起，总是在觉得他有什么做的不好的时候，神气活现的打电话到他的手机上，像爱告状的小学老师那样说“叫你哥哥过来听电话”
那时他中文水平还很差，可是他英文也不好，我常常因为无法跟他解释一些句子的意思而怀恨在心，给他脸色。他常常会很认真地问一些问了我无数遍的问题，比如说“老师，我和你的‘和’字是什么意思呀？”
常常在他抬头很认真地时候我会忽然再次发现他是多么漂亮的一个男孩，眼睛又大又亮，有着标志性的韩国长相，总是穿着各种各样的阿迪球鞋。他说我长得像他女朋友，为了表现我的谦虚，我说那她一定比我好看，他用愉悦的腔调飞快的说“是的”，我恼怒了半天。后来他老说我长得像韩国ses的组合里的一个女生，我飞快地说她哪我好看
我们上课的时间是每个星期五下午4点。他在师大附中放学后赶到我们学校的时候永远要迟到半个小时。我总是欣喜地躺在宿舍等着他的电话，一边窃喜的盘算着我又多休息了半个小时
上课的时候他常常带着一个可爱的小女孩，这是他爸爸好朋友的女儿，他们上课总是打打闹闹，在我装腔作势的表现善良的时候说老师我们都喜欢你。他说老师你五一不上课就天天教我们吧，我说我有那么多正事要做哪有时间教呀以后吧，我想等十一的时候吧，可是他半年后就回国了 那时候他只有17岁，我19岁，他总是说老师你真厉害这么小就读大学了，我说我们中国人都是这个年龄念大学，我一直觉得他是多可爱的一个男孩呀，一定有很多女生喜欢他，到今天我才知道他已经是红透半边天的大明星。其实那时候他已经是被演艺公司训练两年的新人了，不过他从来都没有告诉过我，我觉得生命中好多巧合。我也很巧的曾经一度呆在演艺圈，我也记得因为一个舞蹈比赛被冯小刚选中的时候的兴奋。
我看到他的照片，还是我熟悉的那张轮廓分明的脸，网上热烈的报道着他来中国合拍的电影《墨攻》会在下个月上映，我很期待的想象着一个月后满街的巨型海报上他年轻气盛的表情，两年不见，他已经成熟了好多，他现在应该19岁了吧。
过了几天他来中国做宣传，我去找他，他还是像以前给我鞠躬，说老师怎么来了，我们好久不见了，要注意身体呀。老师最近好吗？
接下来的时间似乎陷入一片混乱，我被记者包围住，周围全是韩语一片。闪光灯一直闪耀着，他伸手扶住我的肩，我转头看着他那样还隐隐浮动着稚气的年轻脸庞，我忽然觉得我们的生活也许永远都不会有交集了，好像时光倒流一般，过去在小圆桌上拿着中文书宁静的岁月，那些洒在大学校园里点滴的细节，忽然像慢慢涌过来，感觉发生微妙的变化，像黑白底片，映出一个熟悉又陌生的世界。我再也不会在放学后匆忙跑到校门口等他了，就像他再也不会忽然出现在图书馆下打电话给我了。
忽然也觉得他一直没有告诉我他的身份，也给我留下了很多可爱的回忆，让我觉得，这个世界很奇妙。时间带着他无畏的勇气，带着我充斥着奇迹的年华，呼啸而去，所有的岁月轻描淡写。
7/8/2006 忽然想起舞蹈队 看到一套手绘画，忽然想起舞蹈队的时光，天天练功的日子，很辛苦也很快乐
舞蹈队的女生都不是专业的舞者，只是一群喜欢跳舞的学生，一群爱玩爱闹爱漂亮的女孩子，常常在别的孩子放学休息的时候，舞蹈队的女孩子们在练功房压腿练腰，和着单调的节拍练功和排练，顶着无形的重压演出和比赛，也一起站在后台为了马上到来的演出而紧张，让我们觉得，自己不是一个人。
因为我们也分别是不同院系的学生，平时总是匆匆忙忙，一转眼我们已经从刚进大学时提着舞鞋穿梭在练功房和教室之间的活泼爱吵闹的大一学生变成了大三的学姐了，因为课业繁忙我们大都离开舞蹈队了。但是舞蹈在我们的心中记忆中，也许是最美丽最纯净的部分。每每回忆起我们共同的梦想，那样鲜明的色彩都是我们最动心的部分，我们共同拥有大家生命中最绚丽的记忆，也许是因为这个原因，我们之间的友谊总有一点特殊的亲密，可能是因为身体接触多的关系，彼此之间都没有距离感，任何时候遇到，都有最单纯的亲切，会有一种姐妹的感觉，有很简单很纯粹的，为了舞蹈的快乐。 忽然间觉得很幸福，觉得自己很幸运，在生命中总是有人一路陪伴着走过
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